《第三选择》读后感最新

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《第三选择》读后感最新 篇1

曾经和一个我很敬重的朋友谈起人生当中最大的感触是什么，他说到最大的感触就是如何做好选择。人生是无数个选择路口汇聚而成的交集。尤其是离开大学后，每个人都仿佛从天真烂漫的游乐场模式迅速过渡到了荒野求生模式，每天面对的都是陌生的问题和压力，承受着突然其来的压力，没有人能够独善其身。而我们曾经听到过的那么次告诫，突然会在这一刻放大音量再次回响在耳边：选择比努力更重要。

既然选择比努力更重要，那么我们更加应该听下大神级人物的说法。斯蒂芬柯维是美国著名的演讲大师和作家，他的高效能的七个习惯对于职场的影响尤其之大，很多企业都用这个理论作为初入职场人士的培训教材。而美国人的思维方式和中国人有所不同之处，他山之石可以攻玉，自然有作为殷鉴的地方。美国人的思维方式崇尚简单明了。对于当今世界充满的各种各样的冲突，斯蒂芬柯维提出了一个简单命了的建议：那就是在各种各样的选择摆在面前时，能否突破思维惯性使用第三个选择?这是需要勇气的。

我们的生命中充满着各种问题——很多看似无法解决的问题，个人问题，家庭问题，工作，邻里以及更广泛领域中的问题……面对问题，我们绝望，放弃，不情愿地妥协，我们需要新的出路去解决这些问题，我们需要一把钥匙去解决人生最棘手的问题。在我们的固有思维里，面对问题时我们会选择“我的方法”或者“你的方法”，第三选择是要带领我们走进一个全新的领域，寻找“我们的方法”。

斯蒂芬柯维的第3选择说理透彻：一个人可能遇到的所有难题，比如家庭难题，事业难题等。解决这些难题需要双赢思维，突破画地为牢的思维桎梏。那就是能够设身处地的对方的问题看成自己的问题，将我的问题或者他的问题看成一个整体去思考如果能够获得共同的解决方法。作者在书中举了很多例子来说明如果获得共赢的结果，从社会领域到个人的发展领域不一而足。其实道理十分简单，但是本书的论说除了说理，还有着励志色彩。在作者看来这个第三选择不单是为了解决问题，也是为了让作为读者的我们成为一个更加完善的人。

中国人在古代就说，己所不欲勿施于人或者是退一步海阔天空，传统智慧里就包括了这本书中所说的道理。中国社会正走在快速发展的道路上，相对于几十年前不管是物质市场还是思想市场产品的匮乏，现在是一个多元化的时代。多元化时代既造成了人们的物质利益容易发生冲突，也容易使得人们容易为各种学术和公共问题发生意见的争论。因此双赢思维不单是一个人的完善需求，也是考验一个人能不能够成为一个优秀的公民。作者并不认为第三选择是件容易实现的事情，他在书中列举了一大堆要素：同理心，爱，尊重，耐心等;也列举了一系列思维框架帮助人们建立实现第三选择的方法。

《第三选择》读后感最新 篇2

《高效能人士的七个习惯》出版20年后，作者出了一本书《第3选择》，作者认为这是解决所有难题的关键思维。

一般的人会认为，我们跟别人打交道时，就是一种博弈，通过博弈，来获得自己的利益最大化。结果往往就是你赢或者我赢，或者我们之间相互妥协取得的中间结果，就像50年代战争中的三八线。但这并不是作者说的第三选择，作者认为，妥协表面上看上去不错，本质是双输，妥协的关系是脆弱的，争端往往会再次爆发。

第三选择是一种创造性的思维。首先我们第一要认真倾听，发言的目的不是辩论，而是让每一个人说出自己的真实想法，我们要认真倾听对方的谈话，将他的思想提炼出来。要有同理心，一定要站在对方的角度考虑问题，只有这样，对方才能感同身受。

其次，要跳出我们的利益圈，如果我们把精力浪费在谁得49岁，谁得51的讨价还价上，我们就会因追求公平，而破坏了彼此的信任。在第三选择的思维下，我们必须愿意放弃我们的立场，必须愿意在放手中受到伤害，真正的创新的想法，不是来自于辩论，而是不同理念人之间的对话。

那么我们怎么知道我们达成了协同找到了，第三选择呢。第一，我们周围的气氛是一种积极的气氛，第二，我们对原来的争执和这项不太感兴趣，第三，大家因为这个结果而受到鼓舞。

读了《第3选择》我想到了我们在三阶段的一个练习。24小时感召。我们希望感召别人来上课的时候，不能把它当成我们需要完成的一个任务。而是要真正设身处地的去询问对方，看对方用在生活和工作上有什么困惑?然后提出我们的建议。我们让他们上课的目的是真正想帮助他们解决这些困惑，让他们感受到我们一颗真诚帮助他的心。对方才能敞开心扉，愿意接受你的建议。这样达成的协议，即对我们有利，也对他们有益，双方都满意。而且我们的关系会因此而变得更加亲密。

《第三选择》读后感最新 篇3

这是史蒂芬柯维的经典之作，被成为是解决所有难题的关键思维。简单来说第3选择就是“双方都有好处的选择”。第3选择不是仅仅来自于妥协，它的核心是来自于创造力。本书作者用四个思维模式来教大家掌握这项技能。

思维模式一，我看到自己。主人翁何在，现在掌控自己的是我的情绪还是我。要记住，人永远都有选择的权力。要想有独立选择的权力就要有独立完整的自尊体系。如何定义独立完整的自尊体系：“来自内心的尊严感，评价自己，知道自己是个好人，知道自己该做什么，不容易被伤害，被激怒。”

思维模式二，我看到你。把他人看作是人，千万别给他贴标签。当你无法感知到对方和你一样是个人的时候，你永远不会想要和他探索第3选择。

思维模式三，我找到你。这里关键的是倾听。学会同理心倾听，而不是急于反驳争辩。

思维模式四，我和你协同。找到一种更好的从未想到过的解决方案而不是陷入互相攻击的循环，在这一步当中需要很好地使用头脑风暴。同时作者还提出了创造协同的四个步骤。询问、界定、创造、达成。

《第三选择》读后感最新 篇4

书名：第3选择——解决所有难题的关键思维

作者：〔美〕斯蒂芬柯维

如果要用一句话来描述看完这本书的感受，我会说——我期待去尝试这种思维方式。

从我知道，到我愿意接受，再到我迫不及待想要去尝试，这条路，很长。

作者在书一开篇，就阐述了第三选择的必要性和方法论：即四部曲——我看到自己，我看到你，我找到你，我要和你协同。随后用大量的作用于不同方面的案例来进一步论证拥有第3选择思维的处理方式是如何走向双赢的。

我相信每一个看过此书的人，都会惊讶于它的魔力，有种跃跃欲试的冲动。而书中还指引我收获了一些额外的小小法宝。

第一法宝【发言权仗沟通法：明知山有虎，偏向虎山行】

我不记得从前在哪里听过这个词，但或许并没有放在心上。这次趁着读这本书的机会，好好揣摩了一番。

表达，是每个人拥有的最无可置疑的权利。就如同那句“我不赞同你说的观点，但我誓死捍卫你说话的权利”。当矛盾产生，用“你”和“我”的方法都无法达成共识，必须开启第3选择的时候，我们要让对方有表达的权利，即此时把“发言权仗”交给TA，而过程中，最容易犯的一个错误，就是一不留心就会不自觉把发言权仗抢了回来。

很多时候对方刚一开口，我们就感觉“听不下去了”，“这都是些什么歪理学说”，恨不得马上把耳朵装上一个开关，然后不断地寻找破绽，试图从对方逻辑的漏洞里找出突破口，继而一举把对方攻破，然后迫使TA来认可自己的观点，用这样的方式来达到诉求。

“发言权仗法则”告诉我们的是，你把这根仗交了出去，那此刻说话的权利就属于对方，不管TA在说什么，你爱不爱听，都要尊重TA此刻的权利。你的任何发言，只能是为了更好地帮助你理解事情的原委。除此之外，一定要忍住不做任何批评批判和无谓的类别和假设。

这一点，听起来容易，实践起来简直难于登天。我自己就有过很多次，一方面想聆听对方深层次的真实想法，另一方面当对方一开口没完两句就开始质疑和反驳，无形中把不想再听的厌烦感从微表情中传递出来，自然而然就消解了对方想要表达的欲望和真诚，也就为了“维持表面的和谐”而妥协告终。

需要注意的是，妥协并不等同于协同。它们的区别在于：妥协的时候，一方会有牺牲了自己的一部分利益的感觉，它并没有带来快乐，而协同它是在超越你的方法、我的方法的基础上，我们一起去探寻有更好的选择，它是没有人走过的路，它让人期待，并会给我们都带来快乐。

第二大法宝【同理心倾听：击碎“被误解是表达者的宿命”】

刚刚说了要允许对方全盘地表达，压抑住自己想要夺回权仗的冲动，那么第二步，就是让自己在对方的诉说和表达的同时，学会同理心倾听。

这里说的倾听，不仅仅是听懂对方的语言，更重要是听懂对方的情感，即把自己放在和对方同一个水平线上。

以色列哲学家肯郎特说得好：同理心发生在我们在他人内心找到自我的时候。我们透过对方的眼睛观察事实，我们感受对方的情感，分享对方的痛苦。

很多时候，我们表面上在倾听，只是简单地作为一个倾听者，听清楚事情的来龙去脉起承转合，看到对方很难过，我们就安慰TA，看到对方很无助，我们就“象征性”提出建议，并没有带入到对方的真实情感世界里，去听懂TA言语背后的心声和诉求。

作者举了一个小例子。青春期的女儿说在太胖了太丑了。这个时候父亲马上安慰她说，你不胖也不丑，在我眼里非常漂亮。这个时候单纯地安慰并不起作用，因为很明显这位父亲没有倾听出女儿语言背后的情感：我有青春期的烦恼，我需要帮助，而不是同情和安慰。

我也想到了自己曾经在倾听环节犯下的错误：缺乏同理心。倾听的时候，并没有真心实意去站在对方的立场，而是有一种“你说，我听着呢”的姿态，但事实上，听完之后根本无法也还是会被自己的情绪占了上风。“我理解你，谁理解我?我的情绪和失落谁来抚慰?”一旦站在了这样的“高度”去摆出一副倾听者的姿态，往往沟通是徒劳的。因为表达者唯一需要的，往往是真心的关注和用心的理解，不要判断、评价、注脚、建议、怜悯、辩论。

当然，用同理心倾听并不代表我们要不断赞同对方的观点，它只是表示我们在努力领会对方的观点，意味着聆听他人所表达的内容与情感。

下一次，或许可以去尝试，发言权仗叫交出去的时候，就以同理心倾听，如果时间允许，试着把听到的内容复述一遍，问问对方是不是这么回事，是不是完全理解了对方想要表达的意思，如果没有，继续努力，直到完全能理解了为止。

写到这里，我在想，有时候是不是光是允许表达和用心倾听，矛盾就已经缓解了大半?

第三法宝【超越公平：达成协同的制胜法宝】

人都有个通病，一方面，我们心知肚明世间并无真正的公平，而另一方面我们又在事情来临时试图去寻求公平，公平好像就是矛盾来临时内心弹出来的一个金刚罩，负责保护心的深处不受伤害。

小孩子最容易去寻求公平。家里两娃就是最好的例子。经常是跟一个买了某样东西，另外一个必须也买；做作业的时候也经常“质问”我，为什么姐姐只要做三页而我要做四页?仿佛每天都有层出不穷关于公平和非公平的喋喋不休。这也许是孩子在没有学会其他评判标准的时候，唯一找到的解决问题的平衡术。他们只会选择1或者2，摆脱不了事件本身的限制。

而我们作为成年人，“我们对公平不感兴趣，我们对协同更感兴趣”。因为“公平需求可能会成为信任的敌人。如果我们将精力浪费在谁得到49谁得到51的讨价还价上，我们就会因为追求公平而破坏了信任。”

其实，许多冲突的根源，都源于公平问题。而公平往往有选择性：即我眼中的公平可能恰恰是你眼中的不公平。所如果一直纠缠于是否公平的论断，就成了毫无意义的争论。所以为什么第3选择要求必须“凌驾于”公平，毕竟只有站在“山顶”才能无视“山底”的喧哗，而关注点自然而然就放在了前方的美景上。